Jeg tåler ikke personen som mannen min har blitt

(Som fortalt til Joie Bose)

Det har gått litt mer enn ti år siden jeg gikk ut av foreldrene mine med mye fanfare, siden vidaai, som det heter på hindi. De Pandit var der, som hadde forseglet sivilstatusen min dagen før, og alle i huset mitt lastet oss med velsignelser. Jeg smurte. Og som noen få tårer, forklarte jeg dem logisk at dette ekteskapet ikke gjorde noen forskjell. Jeg hadde allerede bodd ute av huset lenge. For arbeid. Og hvordan ville ekteskapet være annerledes? Jeg lo mens jeg gikk ned trappen vår. Nå for tiden kompenserer jeg ofte for ikke å gråte da jeg går ned den samme trappen for å gå til mannen min.



Nå for tiden kompenserer jeg ofte for ikke å gråte da jeg går ned den samme trappen for å gå til mannen min.



Jeg hyler som en baby.

De uoverkommelige veggene i ekteskapet vårt

Disse årene med ekteskap, har selvfølgelig endret scenen mellom mannen min og meg. Det er fylt med hat og beskyldninger, og veggen av hindringer mellom oss er enorm. Noen ganger virker det ikke refunderbart.



Jeg forstår ikke hvorfor det skjedde på denne måten. Hvordan ekteskapet ble surt. Dette surt. Og vi kjemper som om vi var gatehunder eller gatekatter.

Det er mye støy. Han misbruker meg når han kan, med lav stemme.

Det meste av tiden etter at han er full.



Bildekilde

Se, jeg liker drikken min også, og derfor stopper jeg ham aldri. Å be ham om å kontrollere virker for hjemlig og baklengs for meg også. Jeg gjør ikke. Men det som skjer noen ganger etter det, er forferdelig. Han misbruker. Jeg ber ham om å stoppe. Og det gjør han ikke. Han fortsetter med å kaste påstander etter påstander. Så går jeg og slår ham. For ingenting annet får ham til å stoppe. Eller vær sivil. Han lanserer på en tirade for hvordan han ikke vil stille opp for fysisk vold.

Relaterte lesninger: Jeg er redd for den voldelige mannen min, redd for å skille seg fra ham

Jeg står overfor både verbale og fysiske overgrep

Jeg sier at jeg vil dra. Han forteller meg hvordan han ikke vil stå for følelsesmessige overgrep. Han er en lat mann. Jeg jobber mye. Jeg jobber i en frivillig organisasjon som ironisk nok fungerer for å løfte kvinner. Så hvis jeg er sliten og jeg ikke godtar ordrene hans, vil han nevne hvordan jeg ikke gjør ordentlig arbeid. Jeg begynner å gråte. Tårer beveger ham ikke. Han holder meg hardt og prøver med kraft å håndtere meg. Jeg har kutt og blåmerker over hele kroppen og dype sprekker i hjertet.

Forleden kjempet vi fryktelig i foreldrene mine. Søskenbarna mine var også der. De sa at det var min skyld også. Hvorfor reagerte jeg? Jeg ler inni meg. Hvorfor reagerer jeg? Min manns overgrep er bare ord. Damn! Ord skader ikke de sier. Egentlig tåler jeg ikke voldelig språk. Jeg tåler ikke dette monsteret av en mann som mannen min har blitt. Han er arret i livet mitt.

Jeg ville ikke forlate foreldrene mine

Og så måtte vi reise hjem. Jeg ønsket å være tilbake hjemme hos foreldrene mine den dagen. Men barna var hjemme. De hadde skole. De hadde et perfekt liv med sine rutiner og timeplaner. Hvor mye av en heks var jeg for ikke å ville justere for dem og for å ville holde meg tilbake. Og jeg gikk den turen igjen. Ned trappene, som om det var dagen etter ekteskapet mitt. Mannen min foran. Han var litt ødelagt, men han hadde vunnet.

Verden fant meg feil. Jeg gråt. Jeg gråter alltid. Disse vinner han alltid. Det var et par riper jeg hadde laget på ham. De gjør vondt. Men de gjorde ikke virkelig skade ham.

Relaterte lesninger: Jeg er blitt lurt, misbrukt og deprimert, men blir ikke tatt på alvor

Du spør meg hvorfor jeg blir

Jeg har ingen vei ut. Verden snakker om skilsmisse og alt. Alt er ikke så lett. Du vil spørre meg når du hører historien min. Jeg vil ha en million feil. Mannen min vil ikke endre. Noen gang. Og å akseptere eller tilbakevise ham er de to måtene. Hver sårende. Men mannen min vil ikke endre. Og det er feil av meg å be ham endre seg. Jeg får ikke dette samfunnet. Jeg får ikke alle dere rundt meg.

Så jeg går til bilen vår. Ofte skulle jeg ønske jeg skulle dø. Jeg tenker ofte på måter å drepe meg selv på. Jeg sang ofte da jeg var yngre. Hvor vakkert det ville være hvis en sanger begår selvmord. Tanker som disse gir et smil i ansiktet mitt. Vidaais får meg til å smile.

Vil min voldelige, juksemann noensinne endre seg?

Hva er overgrep i et forhold?

Da jeg bestemte meg for å gå mot frihet etter å ha blitt utsatt for overgrep